01 мар. 2018

Андрей Петрович

Постараюсь быть кратким и объективным. В полной мере осознаю, что часть ответственности за периодически возникающие конфликтные ситуации возлагается и на меня.

Через месяц мне исполнится 59 лет. Два образования – средне-техническое (техник-архитектор) и высшее (юрист-правовед). Абсолютно не приемлю спиртного – из-за стрессов, обусловленных алкоголизмом второй жены. Два года назад по рекомендации врачей бросил курить.
На пенсии с 2003 года – подполковник МВД в запасе.
Женат в третий раз.

Первый брак продолжительностью более 7 лет. Сын 1986 г. Р. В н. В. Живёт в Германии. Отношений не поддерживаю с момента развода. Инициатива расторжения брака – с моей стороны – охлаждение отношений. От раздела двухкомнатной квартиры и имущества отказался.

Второй брак продолжительностью более 20 лет. Дочь 1991 г. Р. В н. В. Живёт в Белоруссии. Отношений не поддерживаю с момента развода. Инициатива расторжения брака – с моей стороны – алкоголизм бывшей супруги. От раздела двухкомнатной квартиры и имущества отказался.

После расторжения второго брака в 2011 году более двух лет (до момента её смерти 15.04.2012) жил в квартире моей матери – инвалида в городе Минске, оказывая ей помощь и уход.
Во время проживания у матери купил в кредит ноутбук, посредством сайта знакомств в конце 2011 года познакомился с нынешней женой – Ольгой, 1965 г. Р., которая после расторжения брака с бывшим мужем, с которым она состояла в браке более 28 лет, переехала с личными вещами ко мне, в Минск, для дальнейшего создания семьи. Во время проживания она оказывала действенную медицинскую и социальную помощь в уходе за моей матерью. В связи с тем, что её мать сломала шейку бедра, в марте 2012 года вынуждена была срочно вернуться к своим родителям в г. Ижевск.

Похоронив мать, я прилетел в г. Ижевск с целью оказания помощи престарелым родителям Ольги и создания семьи с ней.
Более года мы жили на съёмной квартире, т. к. отец Ольги не разрешил проживать вместе с ними в двухкомнатной квартире. Другого жилья у неё не было, т. к. бывший муж инициировал раздел совместно нажитого имущества, в том числе и имевшейся в то время спорной однокомнатной квартиры.
По моей инициативе в 2012 году был зарегистрирован официальный брак.
В связи с тем, что я хотел восстановить гражданство Российской Федерации и постоянно проживать в России, я вместе с женой заработали необходимые для поездки в Минск денежные средства, съездили в Минск и продали оставленную мне в дар матерью двухкомнатную квартиру.

Вернувшись в Ижевск, в 2013 году, на вырученные от продажи квартиры матери деньги и, заработав недостающую сумму, купили двухкомнатную квартиру в г. Ижевске, в которой проживаем в н. В. В момент оформления прав собственности на квартиру я согласился с просьбой жены об оформлении на неё прав на ½ части квартиры.
Занимаясь отделочными работами в строительстве, мы с женой за счёт зарабатываемых денежных средств обустраивали квартиру, делая ремонт в нашей квартире и приобретая необходимые для жизни вещи и предметы.
Надо отдать должное, жена, обладая необходимыми организаторскими способностями, умела находить и работу, и умело вкладывать денежные средства в обустройство жилья.

Кроме того, часть зарабатываемых денежных средств уходила на оплату адвокатов в длившиеся более трёх лет инициированные бывшим мужем (истец) судебные процессы по разделу совместно нажитого имущества. Итог – победа истца по большей части позиций иска.

Складывающиеся в новой семье морально-психологические отношения в самом начале своего развития были просто отличными. Я "впитывал" новую жизнь в России, вместе с женой работал в сфере строительства, параллельно продолжая обустраивать нашу новую квартиру. Я признавал лидерство жены в новом для меня направлении – строительстве, почти всегда являясь её помощником в выполнении работ. Соответственно, складывался стабильный стереотип наших отношений – ведомый и ведущий. Я был просто помощником. И только в выполнении чисто художественных работ – рельефная роспись стен – жена играла роль моего помощника, что ей не очень нравилось по вполне понятной причине – не было роли лидера.

В отношениях царила гармония. Жена повелевала – я выполнял.
Первая напряжённость и дисгармония в отношении с женой возникла из-за моих взаимоотношений с её младшей дочерью Анной, у которой было своё видение в воспитании своего сына – внука жены.
Пусть меня поправят, если я ошибаюсь в своём суждении о том, что во взаимоотношениях "старший – младший" к мнению старшего по возрасту, даже при несогласии с этим мнением, не стоит проявлять нескрываемое непочтение и провоцирование конфликтных ситуаций. По крайней мере, я считаю, что "гасить" конфликты между мужем и детьми необходимо всё-таки матери (жене).
В последующем, видя, что жена никоим образом не вмешивается в мои взаимоотношения с её зятем и дочерью, принимая их сторону, я вообще стал уклоняться от общения с ними.

Я осознаю, что по типу характера я вспыльчив и обидчив. Но мне совершенно не нужны эти конфликты, которые могла и должна была урегулировать жена.
Скажу честно, меня весьма раздражал панибратский стиль общения со мной родных жены, упрощённое и хамоватое обращение на "ты". Я был воспитанником другой системы общения, когда ко старшим обращаются на "Вы" и по имени-отчеству.
Всё бы ладно, можно и перетерпеть, корона не упадёт. Вот только в общении стало привычным пренебрежительное отношение ко мне как со стороны жены, так и со стороны её дочерей. Видя это, на "упрощённую" схему общения переходили и зятья.

Казалось бы, в чём проблема? Стоит поговорить с женой, объяснить свои пожелания. Проблема оказалась в том, что жена не объективна... Чтобы не произошло – я виновник, истерик, ко всему нужно относиться проще...
Конфликты из раза в раз повторялись по одному сценарию – я по нескольку дней ни с кем не разговаривал, не ел, а все делали вид, что меня нет на этом свете. А потом, по прошествии разного количества дней, жена подходила ко мне с каким-нибудь насущным вопросом (нужно за квартиру платить...) и всё – никаких комментариев с её стороны, типа "ничего не было".

А если я в эмоциональной форме приводил доводы, аргументы, анализировал, то всё это "зеркалилось" в мою же сторону... Никакой логики, никакой аргументации, глухо...
И так из раза в раз. Термин "авторитет" в этой семье отсутствует напрочь. Даже малейшее уважение...
Честное слово, не предполагал, что по прошествии шести лет совместного проживания придётся "строчить" вот такие "послания", надеясь на комментарий психолога... Хотя я и сам всё прекрасно понимаю, что происходит: пока был нужен – когда жене негде было жить, так как её выгнал из квартиры бывший муж, выгнал её же отец.. Мне это знакомо – меня тоже неоднократно выгонял мой же отец... Мне знакомо состояние, когда в большом городе ты никому не нужен, тебя никто не ждёт, тебе негде ночевать... Я, уйдя от второй жены, неделю спал на вокзале, как БОМЖ, так как и мать не пускала к себе – у неё тогда жила квартирантка.

Сегодня жена, в очередной раз "отзеркалив" меня, сказала, что ей "нужен муж и ПОМОЩНИК", а не такой "дэбил"...
Когда-то, когда у меня была ну уж совсем безвыходная ситуация со второй женой, уходившей в запой, которую приходилось искать на улице на остановках общественного транспорта с тогда ещё маленькой дочерью, я также ходил и по психиатрам, и по психологам и у всех просил совет "Как быть в этой ситуации?" Все сочувственно выслушивали, но совет дать были не в силах... И только случайно зайдя в какую-то феминистическую организацию (на стенах которой висели плакаты с лозунгами о защите прав женщин и о зверствах мужей), меня выслушали две удивлённые моим приходом тёти, одна из них дала мне совет, о котором я помню и сегодня. Она сказала мне "Береги себя!". И всё!
В семейных отношениях всегда есть деструктивность, это отношения обоих супругов, а не только одного. На мой взгляд, в моей ситуации присутствует фактор злокачественного нарциссизма, неадекватность в поведении как с моей стороны, так и со стороны жены. И если я честно признаю сей фактор, жена же категорически не признаёт ошибки ею же допущенные. Она – святая, она во всём права. Быть такого не может, чтобы она ошибалась...

"Зеркаля" мои же доводы, она использует множество отвлекающих манёвров, искажая истину, перекладывая ответственность на меня же.
У старшей дочери жены раньше была поговорка:"Пока есть лохи – наши дела неплохи!" Просто горько осознавать, что ты "лох", тебя использовали и "развели" на квартиру. Кстати, при всём при том, я очень тепло отношусь к старшей дочери жены, она через многое прошла в жизни. Уж не знаю, прав я, или нет, но я написал завещание в её пользу о своей ½ части квартиры... Часть – жене, часть – её дочери...

А теперь можно в расход, что от тебя хотели – ты выполнил...

Буду очень рад, если Вы сочтёте возможным посоветовать что-нибудь конструктивное в модели моего дальнейшего поведения...

01 мар. 2018

посоветовать что-нибудь конструктивное в модели моего дальнейшего поведения...

Посоветовать что-нибудь - большого ума не надо.Хочется посоветовать что-нибудь Вам нужное.Поэтому сформулируйте конкретные вопросы: первое, второе, третье.

01 мар. 2018

Андрей Петрович

Я очень благодарен вам, Светлана и Олег за внимание к моей проблеме. Всё, о чём написано в статье о манипуляторах, полностью относится ко мне, особенно в части гипертрофированного чувства ответственности... Да и заниженной самооценки... До седых волос дожил, а всё то же...Жизненный опыт и поверхностные познания в психологии не дают в моей ситуации правильного решения, ибо суть внутренней проблемы в том, что я не уверен на 100% в том, что я вообще правильно поступил, связав себя в очередной раз узами брака... Ежеминутное ощущение себя как не принадлежащего самому себе, не владея полной свободой действий и выбора, неуверенность в себе обусловлены прежде всего тем, что я живу не в привычном с детства городе, где, по-большому счёту, кроме жены, ни с кем и не общаюсь. Я когда-то сам сделал выбор, поехав на "её" территорию, в привычную для неё обстановку, в её мир. Просто в 2011 нынешняя супруга "взяла быка за рога" и всё "разрулила": моё желание уехать из Белоруссии в Россию, создать новую семью, короче, начать всё "с нуля". Важно было соблюдать только одно правило - полное подчинение...А сейчас для меня очень трудно восстановить паритетные, равные отношения, время упущено, даже при всём понимании манипуляции тобой. Ко мне отношение - как к буйно помешанному - покричит и успокоится, всё вернётся на круги своя. Я сам, своими руками сжёг все мосты... Продав квартиру в Минске, я лишился независимости и уверенности в себе, рассчитывая на благородство жены, иллюзию того, что она оценит сей факт. Я ей привёл аналогию - взяла котёнка с улицы, обогрела, накормила, а что дальше с ним делать... Я не строю здесь из себя забитого и убогого, не до этого...Мне всего-то нужно, чтобы жена при принятии каких-то касающихся меня решений согласовывала их со мной, а не ставила перед фактом, мотивируя неинформирование заботой о моём здоровье... И как бы я не "орал" в прямом и переносном смысле, результат тот же. Жена позиционирует себя как очень сильную личность, "коня на скаку...". Её уверенность в себе бывает, как говорят ЗК, "понтовой", но доказать это ей невозможно. Стальная самоуверенность в себе! Ни в чём не признаёт в себя слабой. И всегда во всём советует, особенно, когда я за рулём... Сама же водит машину далеко не так уверенно, как на словах. С одной стороны её уверенность в себе похвальна, с другой - дурость. Особенно в той части её жизни, когда я помогал её составлять документы в её судебном процессе при разделе имущества с бывшим. Самостоятельно она не могла грамотно и логично составить ни один документ. Бывший... Его негативная тень, как шлейф, до сих пор висит над её головой (с 2011 года).Отсюда и негативная реакция и на мои поступки и слова. Короче, я жду от неё движений в сторону конструктивного диалога с обсуждением насущных проблем в наших отношениях. Формулирую вопрос: " Какую модель поведения я должен выбрать сейчас? Мои неоднократные попытки восстановить равноправные отношения или игнорировались, или остро воспринимались как давление, как диктатура и т. п., то-есть были безрезультативными, ибо жена всё обсуждает с дочерьми и знакомыми, "общественное мнение" не в мою пользу. Конструктивного диалога не получается. Очередной развод на старости лет? Отступать-то некуда!"

01 мар. 2018

Формулирую вопрос: " Какую модель поведения я должен выбрать сейчас?

Такая формулировка предполагает, что у Вас уже есть несколько готовых моделей, из которых просто надо выбрать.Они у Вас есть?Если нет, давайте поиграем.Допустим, я прошу Вас написать десять таких моделей, десять вариантов того, что бы вы могли начать делать в Вашей ситуации.Отключите внутреннего цензора -вообще, напрочь. Дайте волю фантазии. Представьте, что нет внешних ограничений: финансовых, социальных, правовых, моральных, культурных и прочих. Можно употреблять нецензурщину и формулировать уголовно-наказуемые варианты - Вы не у прокурора, а у психолога. И так далее.Десять - необходимый минимум.Если будет больше - пусть.

02 мар. 2018

Андрей Петрович

Принял.1) Радикальный – реальное исключение деструктивного фактора в целом – уход (перемещение в пространстве) без подготовки базы приёма. В никуда, по принципу "Мир велик", ибо порой грешные мысли о суициде посещают, но греховно сие. Полёт фантазии – неожиданное значительное финансовое поступление, позволяющее приобретение жилья в любом городе России.2) Тот же вариант, но с подготовкой базы приёма – предположим, посредством дистанционного восстановления родственных отношений с сыном или дочерью (из области фантастики). Перемещение в другое государство. Цель та же – исключение деструктивного фактора.3) Подключение к разрешению конфликтной ситуации третьего лица, скажем, авторитетного для жены родственника, к чьему мнению она должна будет прислушаться. Тоже из области фантастики.4) Принимая во внимание психологическое свойство жены повторять, "зеркалить" как поведение, так и мыслеобразы, психологически правильно рассчитать своё поведение в разрешении конфликта так, чтобы "отзеркалив", она приняла нужное для меня решение. Но это довольно сложный путь, ибо это женская логика, неподвластная логике общечеловеческой.5) Продолжать стабильную линию поведения – ожидание позитива и выраженное желание найти пути примирения с обязательной фиксацией дальнейшей линии поведения обоих – "договор о ненападении".6) То же, с учётом внешнего фактора воздействия – изменение каких-либо условий, требующих активного участия в процессе обеих сторон (например, 40 дней со дня смерти отца жены). Но и в 5, и в 6 случае я не рассчитываю на то, что будут приняты какие-либо мои условия, тем более – гарантированное их исполнение. В этом я не раз убеждался – категорическое отрицание каких-либо обязательств, всё только на добровольной основе.7) Есть лишь одна форма действенного психологического воздействия – это какие-либо комментарии, касающиеся внешности, одежды, линии поведения. Это очень болезненно воспринимается и запоминается надолго. В "боевых" целях ни разу не использовал, лишь зафиксировал сам факт. Как воспользоваться – не знаю.8). В данный момент жена производит косметический ремонт родительской квартиры после смерти отца. До конфликта я помогал ей в этом. Предполагаю, что она на платной основе нашла мне замену (замена электророзеток, выключателей и светильников, установка вентиляции в санузле и т. п.). Если бы она приняла мои условия, оговоренные выше, я бы с радостью продолжил оказывать ей помощь в ремонте. Но нет же! Поистине баранья упёртость – хотя я Овен, а она – Водолей. Плюс ко всему, ранее я готовил еду для нас двоих, теперь всё потихоньку пропадает в холодильнике, ибо ничего не готовится и не показательно употребляется в пищу. Добровольно – принудительная голодовка.9) Уж если по условиям игры нет никаких ограничений – тогда надрал бы жопу ремнём... Пару раз хватило бы... Она очень чувствительна к физической боли. Ранее (по её словам) теряла сознание... Но это было до меня...10) Однако, сложно "изобретать велосипед", если нет в запасе специальных знаний. Мир психологии столь безграничен, что уж и не придумаю, какую "фишку" ещё придумать... Да и время уж 01-23. Голова не работает.Позвольте, я завтра продолжу?

Все мы очень разные. У каждого из нас есть свои привычки, желания и потребности. Обо всем этом необходимо помнить, когда мы вступаем в брак. И затем, на протяжении всей жизни, напоминать себе об этом каждый день. Понимание - это не только понимать, о чем говорит тебе другой человек, но также принимать его таким, каков он есть и признавать его право на мысли и чувства. И давать ему право высказаться, даже тогда, когда его суждения явно не сходятся с твоими.

Как вам больше всего нравится проводить досуг? Шоппинг, кафетерии, кинотеатр, пешая прогулка, музеи, выставки, прогулка с подругой... Большинство мужчин не понимают такие способы проведения свободного времени. Им не понять, почему нам так нравятся мелодрамы, как мы можем получить удовольствие от посещения картинной галереи с выставкой абстракционистов.

А нам не понять, как можно радоваться, сидя рядом с телевизором и видя, как на ринге кто-то «удачно» разбил нос боксеру. Не понять их болезненного увлечения футболом и пивом. И много чего еще. Но главное - не понять, как может нравиться то или другое, главное понять, что твой любимый - тоже человек. И нужно учиться уважать чужие желания. У каждого члена семьи должно оставаться время на себя любимого. Время, когда не нужно думать, как ты выглядишь в глазах другого, и не осудит ли тебя супруг (супруга).

Устраиваем "День желаний"

Для того, чтобы научиться лучше , можно выделить один день раз в две недели (в условиях сумасшедшего ритма современной жизни этого вполне достаточно. Если этот день будет чаще, то все быстро сойдет на нет). Назовем этот день «Днем желаний». Допустим, на ближайших выходных устройте «Его День Желаний», а через две недели «Ее День Желаний». Конечно, это не значит, что в этот день «счастливчик» должен злоупотреблять своими желаниями, иначе все перерастет в ссору. Утром договоритесь, чего хочет тот, чьи желания будут сегодня выполняться. Хорошо, если в этот день у вас обоих будет выходной.

Если это «Его День Желаний», то согласитесь сходить на футбольный матч, либо в кинотеатр, НО на фильм такого жанра, который нравится ему. И постарайтесь не злиться, не спорить и не осуждать его выбор. Сделайте ему приятно, и вы увидите, как приятно станет вам самой!

На «Ее День Желаний» придумайте что-нибудь интересное для себя любимой. Пусть он сегодня моет посуду, а еду закажите из ближайшего кафе. Сегодня все так, как хочется вам. Но чересчур эксплуатировать любимого супруга тоже не стоит. Иначе на этом дни желаний и закончатся.

Одним словом, в эти дни вы будете стараться стать ближе, и научиться понимать и принимать желания и интересы своей второй половинки.

Уют в доме - тоже работа

Как объяснить мужчине, что домашнее хозяйство - это тоже работа? Поговорите с ним, пусть он представит, что приходя с работы, он не сядет за компьютер играть и смотреть фильм, и даже не сразу пойдет ужинать. Пусть представит, что, вернувшись с работы, ему еще надо освободить раковину от вчерашних завалов. А потом достать сырые продукты (за которыми он забежал после работы) и приготовить вкусный ужин.

Есть одна очень мудрая русская сказка. В ней мужик обвиняет бабу, что вот он целый день в поле, а она ничего не делает дома. И она предложила ему поменяться обязанностями на один день. Сама пошла в поле, а ему сказала, что по хозяйству надо сделать. К ее возвращению дома царил хаос. Куры и свиньи бегали по двору, ребенок грязный, сметана пролита. В итоге получилось так, что она и в поле проработала целый день, и дома еще в порядок все приводила. Но это того стоило: муж понял, что домашняя работа - тоже работа. Будет не лишним, если вы найдете в Интернете текст этой сказки, и распечатаете своему мужчине.

Для обретения взаимопонимания просто необходимо делить какие-то обязанности. Пусть не будет в вашей семье исконно «мужских» или «женских» дел. Поделите их так, чтобы каждый делал то, что он умеет или то, что ему нравится. Мужчине совсем не трудно утром, выходя на работу, захватить с собой мусор. А вам совершенно незачем дожидаться его, чтобы поменять перегоревшую лампочку или закрутить разболтавшуюся гайку на стуле.

В зависимости от количества выходных дней в неделе, выделите один день в неделю (в крайнем случае раз в две недели). Пусть это будет ваш и только ваш день. Сходите в лес, на шашлыки, кафе, кино. Приготовьте на ужин что-то необычное. Если у вас есть дети, можно всем вместе сходить в парк, на аттракционы, кафе. Можно вспомнить детство и поиграть с малышом в детские игры. Такие дни сблизят вас и очень быстро приведут к полному взаимопониманию.

Научитесь общаться между собой

Перестаньте, оправдываясь, сваливать вину на обстоятельства, злое начальство, гадких подруг и т. д. Научитесь отвечать за свои поступки сами. Возможно, зная, что придется признавать свою вину, вы перед каждым неблаговидным поступком лишний раз подумаете: сделать или нет. И будет совсем замечательно, если супруг возьмет с вас пример. Пусть не сразу, но когда-нибудь он привыкнет. Да и вы всегда можете сказать ему, что вы-то не сваливаете свою вину, пусть и он учится.

Обсуждая какую-то проблему, помните - вы обсуждаете проблему, а не друг друга! Говорите только о предмете разговора. И если ваша половинка не согласна с вами, попытайся принять и понять ее точку зрения. Выслушайте. Он имеет право на свое мнение, и при этом оно вовсе не обязано совпадать с вашим. Не надо оскорблять друг друга.

Не нужно считать, что вы умнее. Когда вы начинаете поучать любимого, он сразу перестает воспринимать информацию. Происходит это, когда он только услышит ваш нравоучительный тон. Вы НЕ МОЖЕТЕ его учить. Это прерогатива родителей. Вы МОЖЕТЕ ему посоветовать, подсказать. Тогда больше вероятности, что он услышит вас и ту информацию, которую вы пытаетесь до него донести.

Любви вам, мира и взаимопонимания в семье!

Специально для LadySpecial - Виталина

Почему вместо того, чтобы дать позитивные советы, мы решили поговорить о том, на что в браке следует наложить строжайший запрет? Ответом на это вопрос послужит история, изложенная в Талмуде.

Как-то раз один человек, встретившись с великим Ѓилелем (выдающийся Учитель Мишны, 1-й век), попросил его:

Изложи мне всю Тору, стоя на одной ноге. -

Ѓилель согласился и сказал:

Никогда не делай другому то, что ненавистно тебе самому. В этом - вся Тора. Остальное - комментарии. А теперь ступай и тренируйся…

Многие комментаторы, анализируя эту историю, недоумевают. Казалось бы, с тем же успехом Ѓилель мог бы процитировать знаменитый позитивный закон - «Возлюби ближнего как самого себя». Почему же он избрал способ ответа «от обратного»?

Но в этом-то и заключена глубинная мудрость. Все мы прекрасно знаем, что причиняет нам боль. Не раз мы испытывали на себе, каким неприятным может быть критическое замечание или презрительный взгляд. Мы неоднократно становились свидетелями, как одно неосторожно брошенное слово может ухудшить или даже уничтожить отношения между людьми. Мы прекрасно осознаем, что негативные поступки, совершенные нами, могут значительно перевесить наши позитивные проявления.

Поэтому первый шаг на пути к улучшению супружеских отношений - попытка избавиться от негативного эмоционального багажа, день за днем отягчающего наше семейное сосуществование. На поле, усеянном токсичными отходами, не вырастут кусты роз. Для того, чтобы кусты прижились, необходимо сначала очистить почву от отравляющего ее яда. Только потом в нее можно будет сажать цветы. Научившись фиксировать психологические раны, которые мы наносим нашим партнерам, и сознательно избегать их, мы создадим атмосферу, в которой любовь будет расти и развиваться.

Читая предложенный здесь текст, вы должны приготовиться к применению содержащихся в нем советов на практике. Рекомендуется также выполнять все предложенные в нем «задания». Брак - это своего рода испытание. Для того, чтобы успешно его выдержать, необходимы настойчивость, терпеливость и желание не ограничиваться теоретическими выкладками, но немедленно претворять их в жизнь. Начните, и результаты вашего труда не заставят себя долго ждать. Даже если только один из партнеров будет осознано следовать нашим рекомендациям, этого все равно будет достаточно, чтобы изменить отношения в семье лучшую сторону.

1. НАУЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ

Брак, возможно - самая эффективная и сложная программа воспитания человеческого характера. Совместное проживание с другим человеком под одной крышей предоставляет нам уникальный шанс постоянно развивать и укреплять в себе самообладание, уважение к окружающим и доброту. В каждый момент общения супругов перед ними встает необходимость выбора: между вспышкой гнева и сдержанным проявлением своего недовольства. Мы можем воспринимать помощь и верность партнера как нечто само собой разумеющееся, или - постараться при каждом удобном случае выразить ему свою признательность.

Мужу и жене не следует считать, что они завоевали друг друга раз и навсегда, а потому должны беспрекословно исполнять супружеские обязанности. Сразу же предупрежу, что этот совет, по сравнению с девятью остальными - уникален, потому что для его воплощения в жизнь надо совершить позитивное действие - научиться выражать благодарность. Вы, либо считаете свою жену само собой разумеющейся частью «домашнего обихода», либо - благодарите ее за проявленную ею доброту. Никакой промежуточной позиции тут быть не может. Кроме того, изъявления благодарности - прекрасное средство борьбы против собственного эгоизма. Для того, чтобы достичь такого состояния, когда вы испытываете искреннее желание постоянно выражать признательность за каждую оказанную вам услугу, необходимо избавиться от трех негативных факторов: чувства вседозволенности, завышенных ожиданий и осознанной амнезии.

Вседозволенность в контексте семьи - это позиция, когда человек твердит про себя: «Ты заботишься обо мне, потому что я этого заслуживаю. Так за что же мне тебя благодарить? На первом месте - мои нужды и желания, а твоя обязанность состоит в том, чтобы их удовлетворять». С подобным отношением к партнеру (партнерше) связаны и завышенные ожидания: «Если я чего-то хочу, ты должен (должна) это сделать». Вооружившись вседозволенностью и верой в то, что наши желания обязательно будут исполнены, мы начинаем вести себя с нашими партнерами так, как будто они - не самостоятельные и независимые личности, а продолжение нас самих. Это сродни тому чувству, которое младенец испытывает к матери. Он знает, что, стоит ему закричать, его тут же накормят.

Осознанная амнезия или небрежность - это «искусство» забывать или игнорировать очевидное. Мы перестаем обращать внимание на проявления доброты, которую проявляют по отношению к нам партнеры по браку. Подозреваю, что вседозволенность вкупе с завышенными ожиданиями со временем и порождает эту осознанную амнезию.

Отсутствие взаимопонимания между членами семьи может выражаться в следующем:

• в неспособности одного или обоих супругов понять друг друга, принять чужую точку зрения;
• в неспособности одного или обоих членов семьи доказать другому свою правоту в каком-либо важном вопросе внутрисемейной жизни;
• в трудностях достижения согласия супругов по какому-либо одному или многим вопросам семейной жизни;
• в отсутствии желания одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при обсуждении и принятии решения по какому-либо важному вопросу.

Возможными причинами отсутствия взаимопонимания могут быть такие:

• слишком большая разница в уровне образования, интеллектуального развития, жизненного опыта, воспитания обоих супругов;
• не владение одного или обоих супругов логикой доказательства своей правоты и неспособность одного из супругов убедить в чем-то другого супруга;
• неумение супругов внимательно слушать и понимать друг друга;
• неспособность переключать внимание во время разговора с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
• исключительное стремление одного из супругов во что бы то ни стало доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
• чрезмерная уверенность одного или обоих супругов в безусловной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения;
• неумение одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику общения друг с другом с учетом сложившихся условий;
• предубежденное отношение одного из супругов к другому. Все названные причины могут действовать как вместе, так и порознь.

Несовместимость характеров супругов в практике внутрисемейных отношений может, в свою очередь, выражаться в том, что:

• один из супругов или оба супруга не в состоянии спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются без достаточной на то причины, выходят из себя;
• действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, отрицательные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
• один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые неприемлемы в общении с людьми, например – демонстративное неуважение партнера, оскорбление его человеческого достоинства.

Несовместимость привычек, поступков и действий во внутрисемейной жизни чаще всего проявляется в том, что:

• привычки одного из супругов оказываются неприемлемыми для другого супруга, раздражают его, доставляют ему немало неприятностей;
• один или оба супруга в разнообразных жизненных ситуациях, часто возникающих в семейном общении, ведут себя так, что их поведение не устраивает друг друга;
• действия, предпринимаемые одним из супругов, вольно или невольно создают проблемы для другого супруга, препятствуют ему в достижении его собственных целей;
• у одного или у обоих супругов одновременно есть какие-либо дурные привычки, психологически не приемлемые для большинства окружающих людей, в том числе – пьянство, неопрятность и др.;
• образ жизни, к которому привык один из супругов, не вполне устраивает другого супруга и создает для него проблемы.

Прежде чем ответить на животрепещущий для милых дам вопрос , разберемся, что же оно предполагает вообще.

Любое «взаимо-» предполагает баланс, равновесие: «ты – мне, я - тебе». Взаимопонимание между мужем и женой (если понимать его широко):

Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?.. Роль «психотерапевта». 9.

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в бракеПоэтому всем

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Найдите общие точки соприкосновения, общие интересы. Попытайтесь вникнуть в то, что говорит вам собеседник, так как обидеть человека очень легко, а понять сложно. Слушайте человека сердцем, а не ушами.

Как улучшить отношения между мужем и женой

Доверяйте друг другу, умейте слушать и слышать друг друга. Избегайте негативных эмоций. Не кричите сами и не обращайте внимания на обидные шутки, выпады. Сделайте вид, что вас это не задевает. В конце концов, собеседнику это надоест, и он перестанет вас «задирать».

В чем основа непонимания в семье и как супругам правильно выстроить диалог: говорить, чтобы тебя слушали, и слушать так, чтобы с тобой разговаривали, объясняет психолог Михаил КЕРНАЦЕНСКИЙ.

– Многие считают, что причина непонимания между супругами – гендерные различия. Якобы мужчины и женщины по-разному реагируют; главенство отдается мужчине…

– Я так не считаю, потому что есть масса примеров, когда мужчины не могут договориться с мужчинами, а женщины – с женщинами. В каждом из нас есть и женские, и мужские черты. Их соотношение в каждом индивиде различно. Конечно, девочки сделаны не из машинок и конструкторов, но найдется немало девочек, для которых конструкторы на первом месте. И иерархия в семье возникает не потому, что я мужчина, а ты женщина, не на биологической основе, а потому что существует взаимное уважение и есть ответственность, которую мы на себя берем. Тот, кто взял на себя больше ответственности, и является главным. В семье есть только одна очевидная иерархия – это поколения, а мужчина и женщина – это очень индивидуально сегодня.

Конечно, если говорить о православной семье, мы предполагаем, что мужчина является носителем определенных ценностей, воином, который берет меч и последовательно отражает все напасти. Вот о таких говорят, что это глава семьи. Подобных мужчин в храме больше, чем где бы то ни было, но все же в целом их мало.

– Тогда на чем же основано непонимание в семье?

– Основа непонимания в семье – это самооправдание. Самооправдание – это рабочий механизм эгоизма. Разберемся, как это работает. Что бы ни случилось, мы находим причины, по которым мы правы, а собеседник – нет. Нам это необходимо, чтобы сохранять самоуважение. Это происходит автоматически, без дополнительного рассмотрения. Самоуважение для многих становится синонимом удовлетворенности от жизни: если я все сделал правильно, если я прав, то жизнь проходит не напрасно, я оставляю в ней значительный след. Со временем человек достигает определенного равновесия, вот только самооправдание делает это равновесие кривым. Так и привыкает человек к этому кривому равновесию.

– А как же из этого кривого равновесия прийти к диалогу между супругами?

– Главная тема любого диалога между супругами – это их ожидания. Понимая это, можно выстроить весьма осмысленный диалог, который будет состоять из двух частей: «Я хочу узнать, что ты ожидаешь и чувствуешь, и я хочу, чтобы ты узнал, что я ожидаю и чувствую».

Основа понимания между супругами – умение слышать друг друга. Психологи выделяют целый ряд инструментов для ведения продуктивного диалога между супругами. Мы коснемся лишь нескольких – тех, которые в моей практике встречались чаще всего и хорошо срабатывали.

Первое – это активное слушание, когда ты слушаешь собеседника, а потом в ответной фразе уточняешь, правильно ли ты понял. Например, вы меня спрашиваете про активное слушание, а я отвечаю: «Правильно ли я понимаю, вы хотите узнать, что такое активное слушание?» Понятно, что это довольно грубый пример. Это дает вам ощущение, что я вас понимаю, хотя я еще вообще ничего не понял. Активное слушание широко описано, и в нем есть масса вариаций. Перефразирование сказанного – только один из вариантов активного слушания.

– Это хорошо для начала разговора – дать собеседнику понять, что ты настроен на его волну, но дальше часто включаются эмоции…

– Столкновение с эмоциями собеседника – это самое сложное; и самый действенный способ продолжить диалог – не вовлекаться в эти эмоции. То есть занять позицию исследователя. Это может показаться излишне отстраненным, бесчувственным или даже искусственным. Но это позволяет сделать главное – не отвечать на эмоции сразу. Иначе диалог рискует уйти в перепалку или соревнование, кто острее ответит. Если же я занимаю позицию исследователя, это помогает развивать диалог.

И тем не менее совсем избегать эмоций не стоит. Дело в том, что высказанные эмоции становятся если не слабее, то точно не такими болезненными. И для высказывания своих эмоций есть следующий инструмент – так называемые «Я-сообщения». Это когда я говорю, что чувствую ту или иную эмоцию. Скажем: «Я очень устаю с ребенком» или «Когда ты делаешь так, мне плохо».

Однако при этом надо понимать, что, высказываясь подобным образом, мы рискуем погрузить супруга в очень опасную зону эмоций, которые были скрыты до этого момента, потому что мы либо не были готовы их высказать, либо не были готовы их услышать. Поэтому открывать их нужно крайне дозированно и односложно. Чаще всего собеседник к этому не готов, он статью нашу не читал, и того, о чем мы говорим, не знает.

К тому же, помимо дозирования эмоций, необходимо понимать, насколько супруг готов терпеть напряжение такого рода. Есть аксиома, что прочность брака проверяется способностью супругов выдерживать кризисы друг друга. Так бывает, что у одного кризисное состояние, а другой в порядке. Хуже, когда оба в кризисном состоянии. Поэтому я рекомендую все, о чем сейчас говорится, проделывать в максимально спокойной обстановке.

– То есть для серьезного диалога о накопившихся в браке проблемах нужно выбирать момент?

– Именно так. Более того, иногда нужно посвятить время и силы подготовке этого разговора. Как в старых добрых анекдотах: муж приносит жене цветы, а она уже знает, что он хочет ее о чем-то попросить. Каждый участник семейных отношений, может быть, без подробностей, но знает, что улучшает настроение его супругу. И в этом состоянии можно что-то ласково и дозированно сказать. На поверку оказывается, что чем лучше самоощущение у разговаривающих, у мужа и жены, тем адекватнее они воспримут то, что говорится, тем эффективнее будет их реакция.

Для продуктивного диалога важно добавить еще и такую технику, как описание. Описание вместо упрека. К примеру, муж задержался где-то с друзьями. Тут важно описать свои чувства, а не упрекнуть, что опять пришел поздно: «Когда ты задерживаешься и я не знаю, где ты и что с тобой, я очень волнуюсь». Это и есть описание чувств. Больше не надо ничего говорить. Со временем это даст результат, потому что такие сообщения глубоко западают в душу, если на этом реально поставить точку, не углубляясь в детали. Важно, чтобы высказывание было лишено критики.

Здесь нужно учитывать еще один момент – чего мы добиваемся этим высказыванием, диалогом, в который пытаемся вовлечь нашего супруга? Предположим, я выскажусь, и мое внутреннее напряжение немного спадет. Но в семейном диалоге присутствуют три стороны – не только муж и жена, но и пара, семья. Если мы просто, как говорится, «выпускаем пар», то личное напряжение снижается, а напряжение у стороны, которая называется «пара», увеличивается.

– И как в этом случае защитить себя от эмоциональных высказываний супруга, когда мы не готовы к разговору ни эмоционально, ни физически? Нужно ли прекратить диалог или необходимо найти в себе силы для его продолжения?

– Прежде всего, нужно понимать, случайно или специально партнер будет высказывать свои эмоции. Если происходит неприятный для нас диалог, в котором мы не хотим участвовать, можно сказать: «Я тебя услышал, но мне тяжело долго говорить об этом» или «Мне сложно долго находиться в этих эмоциях». При этом для сохранения теплой атмосферы в семье очень важно сказать о своих теплых чувствах, любви, понимании. Это такая система безопасности для слушающего человека и одновременно высказывание своих чувств, когда ты сообщаешь, что не можешь в настоящий момент слушать. И другой человек должен понимать, что такой сигнал от партнера означает ровно то, что он означает, – то есть супруг не может долго это переносить.

– Какие методы урегулирования взаимопонимания существуют помимо диалога?

– Взаимопонимание рождается еще и тогда, когда мы хорошо узнаем друг друга. Это постоянное сохранение интереса к своему партнеру, к тому, чего он хочет, что им движет.

Для взаимопонимания надо работать над открытостью, то есть готовностью понимать и принимать то, что сейчас происходит. Потому что в какой-то момент тебе скажут что-то важное и ценное, и ты должен быть готов это принять.

Но самое главное даже не в формах, не в приемах и не в инструментах, главное – понимать ключевые моменты: происхождение своего эгоизма, цели, которые преследуют я и мой партнер, и взаимный обмен, обогащение друг друга. Ведь в паре, в семье можно меняться только вместе. Меняться в одиночку невозможно.

Непонимание в отношениях. Неприятие супругов — основная причина клиентов обратиться к психологу, чтобы разобраться в между собой. 3 причины непонимания супругов и что делать c этим непониманием.

Непонимание в отношениях, неприятие супругов и партнеров по отношениям друг к другу часто мешают ответить на вопрос: « «

Давайте вместе разбираться в этом непростом вопросе в чем причины непонимания супругов и как их устранить по возможности безболезненно?

Как создать отношения редко кто задумывается, все просто хотят.

Непонимание в отношениях и неприятие к другому

Непонимание в отношениях — это неспособность выразить четко свои желания и требования, неумение услышать и понять супруга. Невладение навыками эффективной коммуникации.

Люди часто путают непонимание и неприятие. Первое исправимо, второе часто служит причиной разводов и расставаний.

Неприятие в отношениях — это приписывание супругу мыслей, чувств и желаний, неприязнь и отвращение, неприемлемость некоторых форм поведения и общения партнера.

Непонимание супругов часто маскирует более глубинную причину конфликтов и неприятия.

Я обращаю Ваше внимание на 3 причины «непонимания» супругов в отношениях.

Возможно, Вы бы смогли назвать больше чем три причины непонимания в отношениях , я назову лишь основные.

Какова основная причина вашего непонимания?

Непонимание в отношениях часто ведет к неприятию и к разводу, поэтому поспешим разобраться с причинами непонимания супругов.

Три причины «непонимания»

Нарушение Коммуникации в отношениях

Нарушение коммуникации , в основном, проявляются в неумении выразить свою точку зрения, как невладение основыми приемами эффективного общения.

Супруги используют слова-конфликтогены, обзываются, «тыкают» и ведут себя как дерущиеся за конфету дети.

Часто дележка «Мое-не-мое» перерастает в «А кто ты такая-ты-такой!?» . А выяснение отношений превращается в гневный конфликт или словесную драку.

Основной формой вербального общения в этой причине непрятия супругов является » или попросту эскалация конфликта по типу «А ты! Сам ты!».

А основная модель поведения — нападение и агрессия.

РЕШЕНИЕ: Запишитесь оба на тренинг активного слушания, ассертивного или уверенного поведения и освойте или «Я-высказывания».

Нарушение Ответственности в проблемных отношениях

Нарушение ответственности — это взятие или передача одним из супругов ответственности за отношения.

Нарушение ответственности всегда связано с нарушением . По типу слияния или изоляции.

Нарушение ответственности выражается в попытке угадать, предвосхитить или прочитать мысли, желания и чувства супруга при гиперответственности в отношениях по типу «Родитель-Дитя».

Узнайте 7 стадий развития отношений — на сайте Витамарг точка ру.

Или в желании перевесить всю ответственность на супруга за свои мысли, желания, поведение при безответственности в отношениях по типу «Дитя-Родитель».

Ссоры и конфликты, непонимание начинается обычно тогда, когда один из супругов решает отдать или забрать часть ответственности за себя в отношениях.

РЕШЕНИЕ: Самостоятельно или с помощью психолога восстановить баланс ответственности и нормальные границы личности в отношениях.

Конфликт Базовых Ценностей и непонимание в отношениях

Конфликт ценностей — это конфликт на уровне установок, ценностных ориентаций и моделей отношений привнесенных каждым супругом из своей родительской семьи.

Кто-то пытается разобраться с помощью алкоголя, кто-то надолго покидает семью и избегает разговоров.

Например, в Вашей родительской семье базовыми были: доверие, честность и открытость намерений и поведения. А родительской семье супруга, наоборот: скрытность, «отдельная жизнь под одной крышей» и изолированность интересов.

Тогда каждый «скрытый» (так было принято у них) поход с друзями или очередная «необсужденная» (Ваши принимали такие решения совместно) крупная покупка приведет к оценке поведения супруга как «предательство» или «он меня/я его не понимаем».

РЕШЕНИЕ: Тут конечно же, без помощи стороннего профессионала (психолога, медиатора) разобраться непросто, ведь ценности неосознавемы. Лучше прийти строить базовое ядро ценностей зарождающейся семьи заранее, чтобы избежать непонимания по таким вроде мелочам, которые могут привести к разрыву отношений.

Непонимание в отношениях — куда ушла любовь? Как пробить холодную стену непонимания?

Непонимание в отношениях: 4 причины недопонимания видео

Посмотрите видео о 4-х возможных причинах непонимания во взаимоотношениях и сделайте соответствующие выводы.

Как вы думаете, есть ли выход из ваших проблемных отношений. Если ваш ответ НЕТ, обратитесь к автору статьи за консультацией!

Притча о непонимании в отношениях

Приходит однажды мужчина к дому одного старца и стучится в дверь. Тот открывает ему и предлагает пройти внутрь.

Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, - говорит мужчина. – Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет

Старец просит выполнить его просьбу, что жена и делает.

Жена послушно выполняет его просьбу.

А теперь сходи в свинарник, набери грязи и тоже добавь ее к тесту и запеки в печке.

Жена идет за грязью, добавляет ее к тесту и ставит эту несъедобную смесь в печь. Затем готовую приносит к столу.

Вот хлеб, любимый, как ты просил. Что-нибудь еще?

Мужчина в полнейшем недоумении обращается к старцу:

Ну как так, она сделала все, что ты просил, даже грязь добавила, что само по себе странно, при этом не сказав ни одного слова против!

Попробуй то же самое попросить сделать твою жену, – ответил старец.

Тогда мужчина побрел домой, чтобы попробовать то же самое. Зайдя в дом, он обнаружил его грязным, а свою жену играющую в карты с подругами в другой комнате.

Жена, – крикнул мужчина. – Подойди сюда.

Что тебе? Я занята.

Подойди сюда, говорю тебе.

Жена свирепая от злости, что ее оторвали от любимого занятия, все же приходит к мужу.

Что ты хочешь? Не видишь, я занята.

Замеси тесто к ужину, - говорит мужчина.

Какое еще тесто, зачем оно тебе?

Замеси тесто, говорю тебе.

Жена замесила тесто и собиралась было уйти, чтобы продолжить игру, но тут доносится голос мужа:

А теперь добавь туда молока, того, что с утра надоила с коровы.

Ты совсем спятил? – отвечает жена. – Не доила я никакую корову!-

Тогда сходи и купи молока и добавь его в тесто.

Жена в полнейшем недоумении выполняет его просьбу.

Теперь доволен?

А теперь сходи и принеси грязи и тоже добавь ее к тесту.

О Всемогущий.., да тебе лечиться надо!

Делай как я сказал! А после поставь этот хлеб в печь.

Жена выполняет и эту просьбу, после бросает хлеб на стол со словами:

Ну что, теперь ты доволен, или еще какой бред в твоей больной голове остался?

Теперь я доволен. Можешь делать все, что хочешь.

Но мужчина не был доволен. Ведь жена сто раз его отругала, десятки злобных слов наговорила, тогда как жена старца не сказала ему не слова. Тогда он снова идет к старцу, чтобы выяснить в чем дело.

Я так ничего и не понял. Моя жена словно бестия на меня сорвалась, когда я попросил ее сделать то же самое.

Друг мой, вопрос в том, как ты ее об этом просишь, в том, какие у вас отношения, как ты ее любишь. Я в своей жене души не чаю, хаю и лелею, вот она и выполняет мои просьбы, пусть и самые бредовые, но беспрекословно. А ты, вспомни когда ты последний раз дарил ей цветы?

Ну я дарил, да, давно правда…

С этими словами мужчина благодарит старца и уходит. По пути домой он срывает целый букет цветов, зайдя в дом, оставляет их в красивой вазе на столе и ложится спать. Проснувшись с утра он обнаруживает завтрак, который не ел уже несколько лет, чистый дом и свою жену красавицу.

С тех пор в доме их всегда царил мир и любовь. Мужчина вновь влюбился в свою жену, а она в него.

В один день раздается стук в дверь. Мужчина открывает и видит на пороге юношу, предлагает ему пройти внутрь.

Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, - говорит юноша. - Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет?

Смотри, сейчас моя жена замесит для нас тесто к ужину.

Буддисты действительно очень мудрые и каждый раз потрясает их умение выражать простыми словами – истину.

Все действительно просто – просто любовь! Если ее нет, то и не стоит тратить время на ссоры и выяснения отношений. Если она есть – то помогите друг другу стать лучше и не забывайте улыбаться.

Почему так Важно признавать заслуги людей в жизни? Признание людей, признательность, благодарение - это Ваш стиль или Вы только задумываетесь об […]

Брак бывает счастливым, когда семейные отношения позволяют нам постоянно реализовывать свои индивидуальные достоинства. Однако влюбленность и […]